[Exclusif] Enquête sur une tuerie culinaire

C’est une véritable usine artisanale à tueries culinaires que cette jeune femme fille adolescente abritait dans la cuisine de son petit appartement. Des boucheurs d’artères, des bombes caloriques qu’elle distribuait généreusement à elle-même son entourage, sous couvert de produit sain fait maison, comme nous le révèle OWNI. “Du sésame, du beurre, du sucre, des raisins secs, c’est criminel de refourguer ces produits, autant donner un coup de couteau”, s’est exclamé un nutritionniste reconnu qui a souhaité rester anonyme. Selon lui, il faut faire six fois le tour de la place de la République en rampant pour amortir un seul gâteau. Avec la boîte entière, vous avez assez de réserves pour faire le Mont-Blanc.

Le lieu du crime.

La petite garce avait poussé le vice jusqu’à coller une fausse étiquette bio sur la boite contenant les biscuits pour mieux abuser les gens (ci-dessous). Elle aurait cité un certain Marmiton.org parmi ses complices. Des analyses bactériologiques sont en cours. OWNI vous tiendra bien sûr informé des suites de cette enquête.

Enlarge your e-G8

Contre la e-chaleur de la e-salle de presse, la e-mauvaise voire e-nexistante e-connexion wifi et le manque de e-chaises : enlarge your eG8 !!!

Comment e-faire ?

La e-réponse #wtf est dans le e-gigotement du e-gif présenté ci-dessous #dtc

Naissance de la Fraternité biatches

De gauche à droite : Claire, qui porte bien son nom, Lara, hors-champs, Elsa, déjà le nez dans le verre, Marie, Marion, habillée en teu-pu pour changer (oué ba moi je moi je m'habille pas chez Caroll parce que j'ai migré dans un appart avec balcon et vue sur le tram de la porte des Lilas"), Ophelia, Andréa, Stephanie, DarkS et une petite Sarde du nom de Fede.

Jeudi soir, réunies en conclave fondateur, les dix filles de l’open space ont créé la Fraternité biatches. Elles se sont retrouvées à 20 h 30 au Lao Siam, rue de Belleville, autour d’une table ronde et d’une vingtaine de plats. “Bah ouais quoi, comme ça on goûte tout, partage quoi.” Après avoir bu chacune symboliquement en signe de reconnaissance trois verres de vin, blanc, rosé, rouge, à l’exception d’Andréa qui ne supporte que le gros rouge au-delà de 14° (Note de l’intéressée en purple, OUAIS: j’aime les vins de caractère, pute.), elles ont effectué le rituel qui a fait d’elles, pour l’éternité, des membres de la Fraternité Biatches.

La tête dans le flux s’est procuré des photos exclusives de ce rituel, au grand dam du Point et de L’Express :

Andréa n'a jamais été très habile de ses mains. Allez courage, ça se mérite d'être biatche.

Excusez-moi, mais j’étais juste concentrée dans le respect le plus muet de la solennité de cet événement.

Gné, on est des biatches

Sauras-tu rendre à chacune son doigt boudiné ? Au passage, la vraie épreuve aura été de boire cul sec le saké à 70°.

Épreuve à laquelle beaucoup ont échoué… Suivez mon regard qui part du sexe de Jean-Louis Costes, passe par une naine surexcitée et atterrit sur une seconde personne de petite taille qui traîne sur OWNI.eu…

Un signe qui ne trompe pas : le rose qui orne le menu est le même que celui du vernis. Trois boules chocolat chocolat chocolat svp.

En temps que cadette (“Look at me, I’m only seventeen”, comme dans la chanson) DarkSabine a été nommée petite maîtresse du Grand Minitel de la Fraternité biatches à l’Orient couché de Belleville. Elle cèdera sa place lors de la prochaine tenue. “J’espère qu’il fera plus chaud, qu’on puisse boire des coups dehors”, a précisé Marion Boucharlat. “On se fera des ongles américains pour affirmer notre biatchitude”, a rajouté Marie, pas en reste d’initiatives.

Au fait que se sont-elles promis ? Assistance dans tous les cas d’urgence : panne de Tampax, de chocolat noir, de bière fraîche. (et de gossips)

“Quand on brainstorm, on met son amour-propre de côté”

Ce qui est cooli-cool à OWNI, entre les “kss kss” de DarkS, la croupe tendue du Head au couchant et les ballades de notre guilleret ménestrel Jean-Marc Manach, ce sont les épiques sessions de brainstorming qui nous font frétiller à chaque fois qu’un titre percutant doit sortir de nos esprits malades. Percute, coco, fait du clic comme dans les rédacs tradis.

Il y a deux jours, une grande partie de la rédaction s’est vue mobilisée sur un sujet appeau à clichés: la Russie et la guéguerre que se mènent ses vilains riches, les “oligarques”. Puisqu’OWNI est une somme de talents qui détiennent plus d’une corde à leur (olig)arc [LOL PLZ], voici un florilège des titres auxquels vous avez échappé -notre amour-propre, lui, pas sûr qu’il s’en remette un jour.

Sobre: “Oligarques et oligarques”

Tolstoï inside:”Guerre et oligarques”

Tolstoï miroir: “Oligarques et paix”

Pouet pouet: “Oligarques à ton cul”

Pouet pouet_2: “Oligarques à tes fesses”

Littérature déviante: “Martine chez les oligarques”

Cinéma, navet et triolisme: “Sexe, mensonges, et oligarques”

De bon goût: “Oligar/chie”

Littérature déviante (à prononcer avec l’accent alsacien): “Oui oui et les oligarques fous”

Littérature déviante_3: “Le club des oligarques”

Patrimoine français: “L’oligarque de Saint Tropez”

Jeu de mot sciences-po: Kremlin vaut mieux que deux tu l’auras

Jeu de mot sciences-po_2: Kremlin part, l’autre reste

Note: le titre est un dixit de Fradi, reine de la titraille TV5Mondienne et ancienne spectatrice des joyeuses parties d’édition à Libé/Ecrans, dont elle n’est toujours pas revenue /-)

Freaky Fridays FTW

Oh mais qu’est-ce qui se passe ?

Mais que se passe-t-il !?

I got da soucoupe !

“il a l’air tellement heureux ” dit P_ _ r _ _

Orgasme de hipsters

“Mange tes ananas et touche mes cacahuètes”

Dixit Sabine qui me répond alors que je termine de manger en deux secondes et demie. Mais impossible. Ma minute de pause est interrompue par l’installation du nouveau tableau Velleda. Et pour le coup il va falloir décoller Julian Assange du mur.

- Tu veux qu’on le mette où ? demande Guillaume en arrachant les papiers sur le mur à côté de son portrait [celui de Julian Assange, pas le sien].  Il pleure [Guillaume pas Julian].

- Non non ne le déchire pas implore Olivier qui voue un culte inconditionnel aux patates qui font du sexe par surprise et qui symbolisent Julian.

Finalement Guillaume le colle à côté des lolctas devant la tête d’Olivier. C’est pour la déco. Et Olivier en profite pour gober deux oeufs kinder. C’est antidépresseur le chocolat c’est bien connu.

On cherche Jean-Marc pendant que Guillaume se bat avec l’emballage plastique du tableau Velleda. Serait-il reparti dans l’underworld ? Non. Jean-Marc est tout simplement en train de travailler, lui. Guillaume déroule donc le fameux tableau après cinq bonnes minutes de bataille acharnée contre lui-même, ses doigts et l’emballage. Il est aidé dans cette entreprise risquée par Ophelia.

- C’est une sorte de nappe Velleda en fait, dit Pierre qui se lève pour les aider avec Alexandre et Stan (Guillaume et Ophelia semblent trop petits finalement). Jean-Marc, de retour, les soutient. C’est le bordel, personne ne comprend comment accrocher ce rouleau, alors Jean-Marc organise les opérations tel un assistant de Valérie Damidot. Seule la salopette bleue lui manque. Et la voix insupportable. Julien mange et travaille pendant que la plèbe s’agite pour une sombre histoire de collage de quelque chose qui servira à on ne sait quoi.

- Les dèvs ont réussi, pression Jean-Marc, pression, assène Guillaume qui finalement a décidé d’abandonner les opérations et qui lâchement se poste avec Ophelia, devant la porte de sortie. On appelle ça passer du côté de la force obscure quand on abandonne ses troupes à la tâche.

[Le fuuuuu, y’a de la bulle partout et Sabine est imperturbable]

- Ils ont jamais fait de tapisserie, pense Andrea à haute voix.

- Allez y les gars, tout le mur ! Par contre il est pas droit, balance Guillaume en s’éclipsant du bureau.

Effectivement, le tableau n’est pas droit mais on écrit bien dessus parait-il.

Mais …. un film a été produit à l’insu du plein gré des bricol-boys. Fallait bien le mettre sur les réseaux sociaux !

Dix minutes après ils ont enfin terminé de coller le rouleau au mur. Tout le monde est soulagé et on peut enfin travailler/finir de manger.

ON VEUT UNE TORTUE

Message de l’intersyndicale trotskyste d’OWNI.

(Note de service: pour plus de commodité, les propos et commentaires de ladite Andréa apparaîtront en vert -histoire de coller à la thématique chélonienne)

Depuis les débuts d’OWNI, nous supportons Louloute – 30 kilos au bas mot, ses cacas, ses pipis- que son patron de propriétaire n’a plus le temps de sortir.

Sans aller jusqu’à réclamer sa suppression, nous demandons simplement le droit d’avoir nous aussi, la rédac’ d’OWNI, notre mascotte, en la discrète personne d’une tortue.

En fait, on s’en fout un peu des tortues (nan, nan !), ça permettrait juste à Andréa de se guérir de sa pathologie, une maladie rare appelée tortuïte aiguë. Déjà toute petite -enfin façon de parler-, Andréa rêvait de tortue (j’en ai eu trois, en réalité: deux teignes de Floride, Aglaë et Sidonie; une bien de chez nous, Cistude d’Europe, la bien nommée Johnny)

Devenue adulte, sa fixette n’a fait qu’empirer, comme en témoigne ce thread de chat :

http://u.jimdo.com/www14/o/s64b7212369cbabdd/img/ifd2dc6d315036755/1279024058/std/b%C3%A9b%C3%A9-tortue-environ-1-an.jpg

Andréa: 

j’aimerais tant

[...] j’ai une passion tortue

moi:  moi je préfère les rats

En Chine, la tortue possède une symbolique particulièrement forte et importante, se faisant l’allégorie du monde. [...]. Elle est connue comme détenant les secrets du ciel et de la terre. Dans le culte des ancêtres, les Chinois croyaient pouvoir établir une communication avec le monde des morts par le biais des tortues. Ainsi, ils inscrivaient sur un morceau de carapace de tortue une question qu’ils désiraient poser aux ancêtres, après quoi ils exposaient ce morceau dans les flammes.

Images :jovian: et tm-tm

Kitty d’avril <3

[FIGHT CLUB] #1 FradiFrad vs DarkSabine

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cc-by-nc-sa Ophelia Noor /-)

La mise en place de la NOP se poursuit

Un peu de théorie, c’est toujours utile. La Nouvelle Organisation Planifiée n’en sera que plus efficace.

Dédié à David S.